Статьи

Море великолепно всегда. Оно завораживает в штиль, и ты растворяешься в нем, глядя, как спокойная большая вода трансформируется в небо – легко и незаметно.
Оно прекрасно в шторм, показывая нам, что имеет право быть и таким, и всегда бесконечно красиво каждой своей волной, неожиданно непохожей на следующую. Впрочем, оно никому ничего не показывает, оно просто живет, оно есть, мудро-безразличное к тому, что человек о нем себе напридумывал.
А придумывать мы любим!
Море ласкает, хмурится, штормит…
Каких только человеческих качеств, действий и намерений мы ему не приписываем, пытаясь через образ, символ, энергию моря выразить себя, отразиться в нем! Ну, хоть так, если других самовыражений не случилось и не нашлось!:)
А море… Оно просто есть. Не нуждаясь в наших оценках и окрашиваниях, оно просто разное, любое, живое и непредсказуемое. И это прекрасно!)

19.06.2017

Выездной тренинг в Хосте (Сочи). Послевкусие

09.05.2017

Тренинг-Программа ЖЕНСКАЯ МАСТЕРСКАЯ собрана как уникальный развиающий продукт для девушек, стремящихся жить и чувствовать себя лучше, давно, больше 8 лет назад.
Программа «проживается» за 4 месяца работы, каждая набранная группа девушек абсолютно уникальна как по составу (по судьбе именно в эти дни, недели и месяцы они дошли, пропереживали и осознали важные вещи о себе, возвели на пьедистал или избавились от чего то…), так и по атмосфере, которую они создают.
И тем не менее есть константы. Это безусловное уважение к личности и особенностям каждого у группе, безоценочное отношение, поддержка, доброжелательность и открытость новому.
Мы разговариваем, рисуем, лепим, разыгрываем по ролям, вживаемся в разные эмоции в играх, что то прописываем, заводим новые привычки и наблюдаем за их «вписыванием» или отторжением. Мы даем друг другу руку, очень аккуратно относясь к комфортности границ и дистанции.
Мы не только мечтаем, но и учимся думать и смотреть в будущее экологично. Для себя лично в первую очередь.
И вообще это время для себя, собственного «Я», поворот на себя и внимание внутрь. Открытия — и не всегда приятные. Но видеть всегда лучше, чем играть вслепую.
Работа над собой, путь развития собственной личности — Путь длинною в жизнь.
Чудеса случаются тогда, когда вы не заметили, СКОЛЬКО вы работали над реализацией в жизнь этого чуда!)
Прийти в мастерскую можно нон-стоп. Набор идет всегда. В группу попадают не более 8 человек.
Просто напишите письмо на адрес oksana.psiho@gmail.com
Женских мастерских много. Найдите свою:)

13178816_806577619473097_3461500770921276385_n

04.02.2017

ОТ СТРАДАНИЯ К СВОБОДЕ: ПРАКТИКА ПРИНЯТИЯ РЕАЛЬНОСТИ

Marsha Linehan — Марша Линехан (лекция)

перевод: Максим Сологуб (Московская программа DBT)

англоязычный источник — сайт www.dbtselfhelp.com

Часть первая: Введение в Радикальное Принятие

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему страдания разрушают некоторых людей, а других не разрушают. В реальности некоторые люди не только не бывают разрушены страданиями, но они становятся еще сильнее, пока проходят через это. Вы когда-нибудь задумывались об этом?

Что ж, я не думала об этом долгое время, потому что выросла с верой в то, что страдание – это то, что может вынести каждый. Я всегда считала это правдой. Я думала — если ты захочешь преодолеть это, то ты преодолеешь.

Затем, когда я стала работать с людьми, перенесшими много боли (я работала как психотерапевт, а также много работала с бедными и бездомными людьми). И тогда я начала осознавать, что я не совсем уверена в своей правоте. Все не могут преодолеть страдания. Некоторых это разрушает, несмотря на все их усилия.

Тогда я стала спрашивать себя, в чем же разница. То есть, где та разница между человеком, который разрушается и тем, который остается цел. Почему происходит так, что, когда некоторые люди получают удар, они все равно продолжают идти. Они получают удар, поднимаются и продолжают движение. Другие же, наоборот, остаются лежать на земле после удара. Они никогда не поднимутся.

Поэтому я решила найти ответ на этот вопрос. В основном, потому что я много работала с людьми, которые страдали и казались разрушенными от этого. Поэтому я решила, что если смогу найти ответ на этот вопрос, то смогу учить этому и помогать людям, с которыми я работаю. Я много думала об этом, а также много читала. Я решила, что буду читать как можно больше о людях, которые перенесли много страданий в жизни, трагедий и травм. А также о людях, которые справились с этим. И я попытаюсь понять разницу между людьми, которые могут это сделать и которые не могут.

Цель этой программы – научить вас тому, что я узнала. Мы собираемся сфокусироваться на том, как сделать это, как уберечься и не быть разрушенным. И даже как вырасти, или построить все заново, когда вам кажется, что вы не хотите жить.

Мы поговорим о 3 навыках или 3 наборах поведения. Три вещи, которые необходимо будет тренировать. Это будет тем общим, чем обладают все люди, которые преодолели страдания.

Есть бесконечное число действительно ужасных событий, которые могут произойти с вами. Но есть ограниченное число ваших ответов на боль. По факту, если вы задумаетесь, то вспомните всего 4. Только 4 вещи вы можете сделать, когда болезненные события происходят с вами.

Как вы думаете, что это? Проблема в том, что в вашей жизни есть боль, страдания, что-то, чего вы не хотите. Как вы можете отреагировать?

Во-первых, вы можете решить проблему. Вы можете найти выход в том, чтобы или завершить ситуацию настолько болезненную ситуацию, или покинуть ее. Это первая вещь, которую вы можете сделать. Решить проблему.

Во-вторых, вы можете поменять свои чувства по отношению к этой проблеме. Найти путь, чтобы превратить негатив вашей жизни в нечто позитивное. Это второй путь.

В третьих, какая же другая дорога? Вы можете принять это. Это третий путь. Просто принять проблему.

Хорошо, но это еще не все, что вы можете сделать. Есть четвертый вариант. Вы можете оставаться несчастным. Это последний вариант.

Итак, вы можете либо решить проблему, либо поменять свое отношение к ней, принять это или остаться разбитым.

Навыки, о которых я собираюсь говорить – это то, что называется «Навыки Принятия Реальности». Их три: Радикальное принятие, Поворот ума и Готовность. Мы начнем с первого, с Радикального принятия.

Радикальное принятие

Вы можете вспомнить какие-либо серьезные проблемы, действительно сильную боль, травмы, события, которые делают вас несчастными, но которые вы не силах изменить? Может быть, у вас был ребенок, который умер. Многие люди, потерявшие ребенка, так и не могут до конца пережить это. Может быть, у вас есть серьезные проблемы со здоровьем.

Какие у вас варианты? Вы можете оставаться несчастным или принять реальность такой, какая она есть. Может быть, у вас было тяжелое детство. Множеству людей приходится жить с этим, вы просто вынуждены жить с осознанием того, что счастливое детство, которое показывают по телевизору, это не ваше детство. И ничего не изменить. Возможно, вы не смогли получить работу, о которой мечтали, но ничего не можете с этим поделать.

Это просто не тот ряд вещей, которые могут сделать вас счастливыми. Так какие же варианты? Вы можете продолжать страдать или найти выход, чтобы принять реальность вашей собственной жизни.

Что такое радикальное принятие? Что я имею ввиду под словом «радикальное»? Это значит полное и тотальное. Это когда вы принимаете что-то всей глубиной своей души. Когда вы принимаете что-либо вашим разумом, вашим сердцем и даже вашим телом. Это всеобъемлюще и тотально.

Когда вы радикально принимаете что-либо, вы не боретесь с этим. Это момент, когда вы прекращаете бороться с реальностью.

Проблема заключается в том, что рассказать вам, что такое радикальное принятие, и как сделать это – две разные вещи. Радикальное принятие не может быть объяснено до конца. Почему нет? Потому что это нечто внутреннее, это что-то, что происходит внутри вас. Но все же, каждый из нас переживал радикальное принятие, и сейчас я хочу, чтобы вы попытались сфокусироваться на том времени, когда вы радикально принимали что-то, принимали всеобъемлюще и тотально.

Давайте поразмыслим над этим. Когда это могло произойти? Вспомните, когда вы потеряли что-либо. Возможно, кто-то кого вы любили умер, или вы не получили желаемую работу. Сейчас откиньтесь, закройте глаза и вернитесь в то время прямо перед тем, когда вы обнаружили, что потеряли то, что имели, или, когда что-то пошло не так, как вы этого хотели. Представьте это снова. Вернитесь туда. А затем пройдите через период, когда вы не принимали это, а затем представьте, что приняли. Попытайтесь пережить это снова.

Большинство людей могут вспомнить тот самый момент в их жизни, когда они приняли произошедшее, и это то, что я подразумеваю под радикальным принятием.

Я подразумеваю, что некоторые из вас, делая упражнение, просто не могли вспомнить о том времени, когда вы приняли что-либо. Поэтому вы не можете представить это чувство, потому как никогда не испытывали его. Не волнуйтесь об этом. Просто попробуйте снова в другой раз, возможно, после занятия, сегодня, завтра или в любой другой день. Просто попробуйте проверить, можете ли вы вернуться в то время, когда вы приняли что-то.

Но сейчас позвольте мне рассказать вам, как вы это можете почувствовать. Обычно, когда вы приняли что-либо, у вас есть ощущение, что вы освобождаетесь от страдания. Это так, как если бы вы долго страдали и вдруг это прекратилось. Иногда, когда вы принимаете, у вас просто появляется чувство сосредоточенности. Как будто вы каким-то образом ощущаете собранность внутри себя.

Вы можете почувствовать печаль. Принятие вообще всегда идет рука об руку с грустью, но даже если вы чувствуете печаль, то все равно ощущаете, что тяжесть груза спала. Обычно, когда вы принимаете, вы чувствуете себя готовым двигаться дальше в своей собственной жизни.

Давайте продолжим двигаться. Боль – это боль. Страдания и мучения – это боль плюс сопротивление принятию. Поэтому если вам больно, и к этому еще добавляется непринятие, все закончится страданием. Радикальное принятие ограничивает страдание пределами обычной боли.

Есть три этапа радикального принятия. Первый этап – это принять реальность такой, какая она есть. Второй этап – принять, что у болезненного для вас события или ситуации есть причина. Третий этап – это принятие того, что жизнь возможна даже с болезненными событиями, происходящими в ней.

Часть Вторая: Принятие Реальности такой, какая она есть.

Итак, давайте начнем сначала, принятие реальности такой, какая она есть. Что мы подразумеваем под этим? Хорошо, я приведу вам пример из моей собственной жизни. Это хороший пример, потому что он покажет, что этот прием на самом деле может быть полезен вам.

Однажды, когда я работала машинисткой в большой страховой компании, я решила, что хочу быть социальным работником. Я пошла в агентство по трудоустройству и попросила их помочь мне найти новую работу, и я сказала им, что хочу работать именно в сфере социальной работы. Так, они нашли мне работу. Поэтому я уведомила руководство своей прежней работы. Это действительно была хорошая работа в том смысле, что люди были сказочными, и мне платили немного, но достаточно, чтобы хватало на жизнь. Я написала заявление об увольнении и пошла работать в соцобеспечение.

Я была так взволнована, не могу даже передать вам, насколько! Ах! Я устроилась на работу в социальную службу! В первый день, ну вы знаете, разговоры, что нужно делать, обучение и прочее. Итак, что же они от меня хотели? Ну, они меня попросили печатать в офисе на машинке. И я печатала целый день и думала, «ну да ладно, это не так страшно, я не собираюсь все время быть машинисткой»

Но на второй день, что же они от меня хотели? Я печатала снова! Поэтому я пошла и поговорила с начальницей, и я сказала; «Хорошо, когда я получу возможность заниматься социальной работой?» Она сказала; «Что ты имеешь в виду?» «Ну, я имею ввиду, когда я смогу делать что-то вроде работы с людьми?» Она вновь спросила: «Что ты имеешь в виду? Ведь твоя работа — это печатать»

И первое, что промелькнуло у меня в голове, было: «Нет, это неправда. Я же устроилась на работу в социальную службу. Это не может быть правдой».

И я на самом деле думала, что останусь. Я думала, что останусь и попытаюсь все таки, что-то сделать в социальной сфере. Чтобы отрицать реальность. Потому что это на самом деле была работа для машинистки. Так какие у меня были варианты? Ну, я могла бы остаться несчастной, я могла бы биться в истерике. Я могла бы остаться там и сражаться, говорить им, что они должны сделать, чтобы действительно помочь людям. Я могла бы сделать много вещей.

Другим вариантом было просто принять, что это НЕ социальная работа. Я ошиблась, и мне нужно было исправить ошибку. И каков же способ исправить? Ну, чтобы получить другую работу, вот, что я сделала. В обеденный перерыв, я позвонила в агентство по трудоустройству и сказала им, что я сделала ошибку. Мне нужна другая работа. Они сказали: «хорошо», и стали подбирать мне другие предложения. Прошло еще две недели, и я нашла другую работу. Я стала намного счастливее.

Теперь подумайте о своей собственной жизни. Что такое эта реальность, от которой вы отказываетесь? Что Вы не принимаете таким, какое оно есть?

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ (ИСТОЧНИК): http://dbtrussia.org/library/acceptance_lecture/

27.03.2016

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали
Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле роль отца в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.
Алина Никольская
Еще в 1970-х годах психологи и педагоги полагали, что роль отца в развитии ребенка не так уж велика. С одной стороны, в то время еще не накопили достаточно исследований, чтобы утверждать обратное, а с другой – данных не было именно потому, что никто этой темой особо не занимался. Сегодня появились серьезные работы психологов, биологов, социологов и нейрофизиологов, изучающих отцовство. В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь выдающихся открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство*.
Зачатие: борьба за ресурсы
Биолог из Гарвардского университета Дэвид Хейг обнаружил, что отцовские и материнские гены по-разному ведут себя в эмбрионе. Отцовские гены заставляют плод извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью. Материнские гены, наоборот, стараются ограничить питание ребенка в утробе, защищая мать. Хейг объясняет это тем, что материнские гены «кровно заинтересованы» в выживании и благополучии матери, а отцовские гены «хотят», чтобы их ребенку уделялось как можно больше материнских сил и ресурсов.
Беременность: снижение рисков
До сих пор считалось, что во время беременности отец никак не может влиять на ребенка. Недавнее исследование, проведенное во Флоридском университете, показало, что это не так. Дети, чьи отцы находились рядом с матерью во время беременности, реже появлялись на свет недоношенными или с недостаточным весом. Риск умереть в первый год жизни у этих детей был в четыре раза ниже. У будущих матерей при отсутствии рядом отца ребенка повышался риск таких осложнений, как анемия и гипертония.
Роды: присутствие мужчины облегчает муки
Как показывают исследования, если мужчины присутствуют в родильной палате, женщины меньше жалуются на боль и реже требуют обезболивающее. Они даже плачут реже. В свою очередь мужчины, присутствовавшие при родах, говорят о большей привязанности к своим младенцам и активней участвуют в уходе за ними. Как пишет Реберн, допуск отцов в родильные палаты «принес много положительных результатов, которых никто не ожидал».

* P. Raeburn «Do Fathers Matter?: What Science Is Telling Us About the Parent We’ve Overlooked» (Scientific American / Farrar, Straus and Giroux, 2014).
Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/rol-ottsa-7-otkryitiy-o-kotoryih-vyi-ne-znali/

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

http://progressman.ru/

07.12.2015

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.
Источник: http://progressman.ru/

Психика человека на протяжении многих десятилетий является самой большой загадкой. Ученые утверждают, что, судя по некоторым психологическим особенностям человека, можно предсказать его поведение в той или иной ситуации. Хотя на сегодняшний день психологам удалось раскрыть некоторые тайны, однако многое остается неразгаданным. Наша статья поможет Вам узнать себя на много лучше.

1. Известно ли Вам, что чем спокойнее человек себя ведет внешне, тем меньше окружающее его люди смеют ему перечить. Если же ситуация в точности наоборот, то есть, человек до пены у рта доказывает другим свою правоту, тем больше сопротивления оказывают окружающие и свои аргументы приводят весьма агрессивно.

2. Статистика гласит о том, что среднестатистическая женщина приписывает себе в среднем 4 сексуальных партнеров в то время, когда мужчина увеличивает это число в среднем до 7. У них разная мотивация: ведь для женщины иметь много партнеров не добавляет ей чести. На самом же деле количество сексуальных партнеров примерно одинаковое, просто женщины и мужчины запоминают их совершенно по-разному.

3. Детали преступления женщины и мужчины запоминают далеко не одинаково. Рассмотрим пример ограбления. В то время, когда преступник выхватывает из рук жертвы сумочку, мужчина запоминает грабителя непосредственно. А вот женщина в деталях описывает выражение лица жертвы.

4. Если вы считаете, что у Вас очень много друзей, Вы ошибаетесь. Антропологи вместе с психологами установили, что максимальное количество более близких знакомых – от 50 до 150 человек.
Источник: http://mif-facts.com.ua/